Vilniaus „Malonės" baptistų bažnyčia

– M..m, taip, jūsų santuokoje yra visas tuzinas problemų, – pasakė pastorius pasitarti atėjusiam bažnyčios lankytojui sportininkui.
Sportininkas neryžtingai paklausė:
– O koks pasaulio rekordas?

Notarinėje kontoroje pasirašęs testamentą vyras pareiškia:
– Pageidaučiau, kad mano laidotuvėse grotų labai geras smuikininkas.
– Puiku, pasirūpinsime. O ką, pone, norėtumėte išgirsti?

Kalbasi dvi draugės:
– Tavo jaunikis labai nekultūringas. Kol tu su juo kalbėjaisi, jis nusižiovavo 15 kartų.
– Jis nežiovavo, o bandė man atsakyti.

– Girdėjau, vedei?
– Vedžiau. Nusibodo valgyklos.
– O dabar?
– Dabar jau patinka.

– Jūsų problemų priežastis – alkoholis!
– Jūs pirmas žmogus, pastoriau, kuris neverčia visos kaltės ant mano pečių!

Vieną sekmadienį po bažnyčios pamaldų berniukas staiga savo mamai pareiškė: „Mamyte, užaugęs nusprendžiau būti pastoriumi. Vis vien kas sekmadienį turiu eiti į bažnyčią, tad pagalvojau, kad smagiau bus stovėti ten ir šaukti, nei sėdėti čia ir klausytis“.

Jaunas advokatas, perėmęs savo tėvo kontorą, kartą grįžo namo labai pakylėtas.
„Tėti, paklausyk, tu nepatikėsi! Aš pagaliau išsprendžiau tą seną Jonaičių bylą!“
„Išsprendei!!!“ suriko jo tėvas. „Tu neapsukrus kvaily! Juk iš tos bylos pajamų mes jau gyvename daugiau nei penkerius metus!“

Teisėjas paskelbia nuosprendį: 25 metai kalėjimo.
Nuteistasis:
– Jūs ką, man jau 83 metai.
– Mes nereikalaujam neįmanomo. Atsėdėsite, kiek galėsite.

Kalbasi du kunigai:
- Įdomu, koks tas pomirtinis gyvenimas?
- Na, manau, kad labai geras.
- Kodėl?
- Taigi dar niekas juo nesiskundė...

Kalbasi du kunigai.
Vienas sako:
-girdėjau, kad Vatikane jau kalba apie celibato panaikinimą.
Kitas į tai:
-gaila, bet mes turbūt to jau nebesulauksime, na nebent mūsų vaikai sulauks.